Опека. Нужно ли уделять детям силы, внимание и время? Конечно, нужно. Ребенок нуждается в заботе, в поддержке, чтобы родители вникали в то, что происходит в его жизни. Одним словом это можно назвать опекой. Вот только если ее слишком много, если воспитание ребенка становится центральным делом жизни родителя, такой ребенок в будущем не сможет стать самостоятельным, не научится брать ответственность на себя, не будет приспособлен к условиям сложной и вечно меняющейся жизни. А значит, родителям нужно уметь давать ребенку самостоятельность, позволять ему самому принимать решения, нести ответственность за те или иные задачи...
В то же время так же, как и сверхопека, опасна ее недостаточность. Когда до ребенка вечно «не доходят руки», когда он постоянно мешается под ногами и от него необходимо отмахнуться. Такой ребенок не будет чувствовать поддержки, постарается сделать что-то выдающееся (прекрасное или ужасное), чтобы получить внимание родителя. В целом, он может или стать слишком самостоятельным (компенсированным), что еще не самый плохой вариант (это люди, которые полагаются только на себя, вот только в отношениях, в любви им обычно не везет), или может начать просить поддержки у всех вокруг, пытаясь наверстать то, чего не додали ему родители.
Потребности ребенка. У детей много желаний. Кушать сладкое, покупать новые игрушки, смотреть мультфильмы с утра до вечера, играть в компьютерные игры, получать внимание родителей и т. д. Как с этими потребностями обходятся папа и мама? Одни из них удовлетворяют сразу, в отношении других просят немного подождать, третьи отбрасывают как вредные, разъясняя их смысл. Это вариант относительной нормы. Сложности начинаются, как обычно, от перегибов. Вариант первый — потворствование. Чего бы ребеночку ни захотелось, он это получит, взрослые стремятся воплотить в жизнь все прихоти своего чада. Представляете, кем вырастет этот человек? Привыкнув, что все вокруг ему должны, что его желание закон, что он исключителен и уникален?
Другой неудачный вариант обращения с потребностями ребенка — игнорирование: «Хочешь? — Перехочешь!». Чаще всего страдают именно психологические потребности: потребность в поддержке, в общении с родителями, в их сочувствии. Вспоминается ужасная, но еще не так давно существовавшая воспитательная практика не подходить к плачущему младенцу сразу, мол, пусть учится ждать и тренирует характер. Такой «тренинг» характера лишь выращивает невротиков, людей, которые не знают, чего они хотят, никогда не бывают довольны собой и окружающими, возникает определенная беспощадность, ведь такой человек сам не получил жалости и сочувствия к своему состоянию.
Требования. Что должен делать ребенок (убирать в своей комнате, выполнять домашнее задание, чистить зубы) и чего ему нельзя делать (совать пальцы в розетку, врываться в комнату родителей, устраивать беспорядок в гостиной), устанавливается в системе требований, правил, обязанностей и запретов. Конечно, требования к ребенку нужны, они учат его быть ответственным и жить в этом социальном мире, вместе с другими людьми. Вот только, если этих требований слишком много, они всеобъемлющи и постоянны или, не дай Бог, противоречивы, ребенок не способен все их выполнить, а значит, он будет испытывать чувства вины и стыда. Неуверенность, низкая самооценка, несамостоятельность, педантичность, неумение действовать в ситуациях новизны и неопределенности — вот какой набор он получит от своих родителей, если правил в его жизни будет слишком много. Оно вам надо, уважаемые родители? Другая сторона — требований недостаточно, ребенку все можно, а обязанностей у него и нет никаких, делает, что хочет. Вроде из благих побуждений, пусть хоть детство будет беззаботным и счастливым... Вот только такой человек растет безответственным, неустойчивым... Именно такие дети чаще всего, вырастая, выдвигают непомерные претензии к своим родителям, ведь их мир был нестабильным, им кажется, что они чего-то важного недополучили.
Наказания. Когда ребенок нарушает правила или не выполняет обязательств, он должен встретиться с наказанием, не слишком большим, соразмерным проступку, но достаточно неприятным. Вообще, здесь говорят о правиле прощения. Например, сказали вы мальчику, что за прогул урока ему придется отказаться от планшета на день... Вечером, т. е. чуть раньше реального истечения срока наказания, верните планшет. Так вы избавите его от чувства собственной правоты, ведь он не отбыл наказание до конца, и остаетесь любящим и понимающим родителем, вместо того, чтобы превратиться в надзирателя-тюремщика. Если же родители наказывают ребенка за малейший проступок, да еще несоразмерно, тот переживает утрату собственного достоинства, унижение, ненависть к себе. Что вырастает из тех, кого наказывали слишком часто и несправедливо? Возможны как психологические садисты, так и мазохисты, т. е. те, кому нравится причинять страдания другим, или те, кто это разрешает, сносит и никак не пресекает.
И вновь другая сторона — минимум или отсутствие наказаний. Ребенок понимает, что за нарушения даже самых важных и основополагающих правил ему ничего не будет, что он может делать все, что угодно, что авторитет родителей и их слово ничего не значат... Такие дети вырастают не только склонными не уважать любые правила, это еще полбеды, вся беда в том, что уже в подростковом возрасте им сложно управлять собой. Нередки у подростков такого типа агрессивные или депрессивные состояния. Они не могут совладать со своими эмоциями, просто потому, что в таком совладании нет никакого смысла, как бы он себя ни повел, его должны принять таким, какой он есть. Так что здравые и справедливые наказания просто необходимы. Особенно если они уравновешены похвалами и поощрениями.
Итак, на этом все. Не перегибайте ни в одной из «воспитательных» сторон и пусть ваши детки вас радуют!
